EL FILO DE LA NOCHE

Atrapar el filo de la noche,

caminando entre el Sol y las sombras,

es encontrar el lugar donde se acaba

la realidad y empieza la magia.

En un tiempo que no es un tiempo,

avanza suavemente, avanza lentamente,

y espera vislumbrar

lo que está más allá.

Elizabeth Barrette

HOY SE CELEBRA…

El día de la Tierra. Se celebra (aunque, como suele pasar con estos días conmemorativos no se hace nada para solventar el problema…) desde 1970.

40 ETIQUETAS A PRUEBA DE TONTOS

1. En un secador de pelo: No usar mientras se duerme.

2. En una caja de jabón: Indicaciones: usar como jabón normal. 

3. En algunos alimentos congelados: Sugerencia: para servir, descongelar primero.  

4. En un hotel que proporcionaba un gorro para la ducha en una caja: Vale para una cabeza.

5. En un paquete de frutos secos: Instrucciones: abrir el paquete, comer los frutos secos.  

6. En un postre de tiramisú, impreso en la parte de abajo: No voltear el envase.

7. En una bolsa de cacahuetes: Aviso: contiene cacahuetes.

8. En la caja de una plancha eléctrica: No planchar la ropa sobre el cuerpo.

9. En una medicina infantil contra el catarro: No conduzca coches, ni opere maquinaria después de usar este medicamento.

10. En unas pastillas para dormir: Aviso: puede causar somnolencia.

11. En el envoltorio de un cuchillo de cocina: Aviso: mantener fuera del alcance de los niños.

12. En una tira de luces de Navidad fabricada en China: Sólo para usar en el interior o en el exterior.

13. En un pudding: El producto estará caliente después de calentarlo.

14. En una sierra eléctrica sueca: No intente detener la sierra con las manos o los genitales

15. En un disfraz de Supermán para niños: El llevar este disfraz no te proporciona la capacidad de volar. 

16. En un procesador de alimentos japonés: No usar para otro uso.

17. En un teléfono móvil: Sujete el teléfono como lo haría con cualquier otro.

18. En una nevera: Antes de retirar el frigorífico, inutilice la cerradura, para evitar que los niños queden encerrados dentro.

19. En una fotocopiadora: No coloque nunca un jarrón o recipiente que contenga agua encima. No arroje nunca clips, grapas y otras piezas pequeñas de metal dentro de la copiadora.

20. En una aspiradora: No está permitido utilizar el aparato para la limpieza de personas o animales. 

21. En un teléfono móvil: Utilice el teléfono sólo en posición normal (junto a la oreja)

22. En un teléfono móvil: No pinte el teléfono móvil, ya que la pintura puede obstruir el auricular, el micro o cualquier componente.

23. En una bolsa de fritos: Puedes resultar ganador. No se requiere ninguna compra. Busca en el interior.

24. En un horno microondas: Tenga cuidado al sacar el recipiente, puede estar caliente.

25. En un teléfono móvil: Recuerde que para realizar y recibir llamadas, el teléfono tiene que estar encendido.

26. En un aparato para abdominales: Perfecto para mujeres y hombres.

27. En una videocámara: Comprobación de problemas: la batería no está instalada, instale la batería; el telemando de suministro no funciona, póngalo en ON.

28. En una micro cadena de música: Si el reproductor de discos compactos no funciona, asegúrese de haber colocado el disco en la bandeja; asegúrese de que el disco está colocado con la cara etiquetada hacia arriba.

29. En una garantía de electrodomésticos: La garantía no cubre ninguno de los siguientes casos: daños causados por caída de rayos, agua, fuego, fuerza mayor, guerras, disturbios públicos, etc.

30. En una lavadora: Los pequeños animales de compañía suelen introducirse en la lavadora. Por favor, mire dentro antes de usarla.

31. En un teléfono móvil: No permita que alguien se introduzca la batería en la boca.

32. En una placa vitrocerámica: No usar como calefacción.

33. En un horno convencional: No usar, salvo hacerlo con mucho cuidado.

34. En un bote de espuma de Navidad para niños: Sólo para uso profesional.

35. En un teléfono móvil: Para realizar llamadas de emergencia: si el teléfono no está encendido, enciéndalo.

36. En un aparato reproductor de vídeo: Colocar en posición horizontal.

37. En un disco compacto para ordenador: Esta marca no será responsable de ningún tipo de daño incidental consecutivo o especial.

38. En un televisor: Consejos prácticos: No hay color, imagen normal: ajuste el color. ¿El programa es en color?

39. En un horno eléctrico: ¿Cuándo algo no funciona?: Comprueba que esté “corretctamente anchufado” y la base o el interruptor de la red al horno “esteen” en posición ON.

40. En una videocámara: No dejar caer la videocámara al suelo.

* Extraido de un artículo de Quo.

ENTRE LOS MUNDOS

Mientras el verde de las hojas

se transforma en dorado y ocre oscuro,

Kore entra bajo tierra.

Fuertes vientos susurran una vieja sabiduría.

Hasta ahora, todo ha sido preparación.

Ella, Matrona de los Muertos,

se mantiene imponente entre los mundos.

Elizabeth Barrette

SE DICE QUE..

Los hechizos para el crecimiento  los nuevos proyectos se ven dinamizados por la primavera.

MARCHANDO UNA DE RISAS

Allá van, para vosotros y para mí, unos cuantos chistes, que al menos os pintarán el rostro con una sonrisa, aunque sea pequeña…

Serenata nocturna

Una pareja de novios. El chico la acompaña a casa y, cuando llegan al portal, él le dice apoyando la mano en la pared:

-Nena, ¿por qué no me la chupas un poquito?

-¿Aquí? Tú estás loco, que nos pueden ver.

-Que va, a estas horas no pasa nadie. Anda...

-¿Y si baja mi hermana a tirar la basura? Que no.

-Ya la habrá tirado. Venga, un poquito sólo.

-¡Te he dicho que no!

En esto, baja la hermana de la chica, en camisón, toda despeinada y dice:

-Dice papá que se la chupes de una vez, y si no, que se la chupe yo; y si no que baja él y se la chupa, pero que quite la mano del portero electrónico, ¡que son las tres de la mañana!

El legado

Una mujer anciana que se está muriendo le dice al marido:

-Enrique, ahora que me estoy muriendo quiero decirte una cosa. Ve al armario y debajo de las toallas encontrarás una caja de metal; tráela y ábrela.

La abre y dentro hay 5 huevos y 12.000 €.

-¿Y esto que es? -pregunta Enrique.

Y ella responde:

-Desde que estamos casados, cada vez que hacíamos el amor y me quedaba insatisfecha, cogía y metía un huevo en esta caja.

-Pues que bien -responde Enrique-, que de 55 años que llevamos casados, sólo hay 5 huevos. ¿Y los 12.000€, de qué son, cariño?

-Esos son porque cada vez que juntaba una docena de huevos, los vendía.

Cornudo parece...

Llega un tío a su casa y su mujer está haciéndoselo con un desconocido.

-Pero, ¿qué es esto? ¡Uno arriba, la otra debajo y los dos moviéndose como un badajo!

-¡Cállate, idiota! ¡Yo aquí, tirándome a éste y tú con tus adivinanzas de mierda!

Crisis de identidad

Están Blancanieves, Hércules y Quasimodo hablando y dice Blancanieves:

-Soy la mujer más hermosa del mundo.

Y dice Hércules:

-Yo soy el hombre más fuerte del mundo.

Y dice Quasimodo:

-Pues yo soy el tío más feo del mundo.

Blancanieves se queda pensando y les pregunta:

-¿Y si en realidad no somos lo que pensamos que somos?

Entonces se le ocurre a Hércules:

-Vamos a ver a Dios y Él nos responderá.

Van los tres y cuando terminan de hablar con dios, dice Blancanieves muy orgullosa:

-¡Qué bien! Me ha dicho Dios que sí soy la mujer más hermosa del mundo.

Seguidamente dice Hércules:

-A mí me ha dicho que yo soy el hombre más fuerte del mundo.

Quasimodo, muy decepcionado, les pregunta a sus compañeros:

-¿Alguno de vosotros sabe quién coño es la Duquesa de Alba?

Necesita mejorar (y adorar al fuego)

Un niño cavernícola llega a la caverna con las notas.

El padre le ve y, muy contento y orgulloso de su hijo, le insta a que se acerque.

A medida que va leyendo las notas, el padre sufre una deformación facial, que desemboca en un discurso:

-Vale que suspendas caza porque eres pequeño y no puedes con los mamuts; vale que suspendas pintura rupestre porque tu sentido de la estética no está muy desarrollado... ¡Pero que me suspendas historia, que llevamos tres páginas!

Bebedor a granel

Entra un borracho en un bar y le dice al camarero:

-Deme cinco litros de vino de jerez.

-¿Y el envase?

-Está usted hablando con él.