Atrapar el filo de la noche,
caminando entre el Sol y las sombras,
es encontrar el lugar donde se acaba
la realidad y empieza la magia.
En un tiempo que no es un tiempo,
avanza suavemente, avanza lentamente,
y espera vislumbrar
lo que está más allá.
Elizabeth Barrette![clip_image002[1]](http://lh4.ggpht.com/-KLr1hWm5iy8/VFJB-e9QIOI/AAAAAAAACuU/kLTyC5iCYKA/clip_image002%25255B1%25255D%25255B2%25255D.gif?imgmax=800 "clip_image002[1]")
a.. Ley de la Gravedad: Todo cuerpo atrae a los demás cuerpos con una fuerza proporcional al interés que tenga Chuck Norris en que así sea.
b.. Principio de Dispersión: Cuanto mas cosas muertas haya, mayor será la proximidad de Chuck Norris.
c.. Ley de la Esperanza de vida: Todo organismo que se encuentre al otro extremo del puño de Chuck Norris habrá llegado automáticamente al final de su vida.
d.. Ley de la Termodinámica: Cuanto más se haga calentar a Chuck Norris, más lejos llegarán los cadáveres.
e.. Principio de Incertidumbre: No puede predecirse cuando ni de que modo te matará Chuck Norris.
f.. Ley de la Relatividad: Todo lo relativo a Chuck Norris es correcto.
g.. Ley de acción y reacción: Toda acción causa una reacción igual pero opuesta, salvo que esa acción sea contra Chuck. En ese caso causa patadas giratorias
h.. Teorema de Pitágoras: El cuadrado de la hipotenusa de un triángulo rectángulo es siempre igual al grosor de un pelo de la barba de Chuck Norris
i.. Teorema de Thales: Cuando dos rectas secantes son cortadas por una serie de patadas giratorias de Chuck Norris, los segmentos determinados en una de las patadas son proporcionales a los segmentos correspondientes de una patada voladora.
j.. Ley de Coulomb: La fuerza con la que te golpea Chuck Norris tiende a infinito, pero es directamente proporcional a que tanta carga te tenga Chuck e inversamente proporcional a la nada.
k.. Ley de Arquímedes: todo cuerpo sumergido en un fluido experimenta un empuje vertical y hacia arriba directamente proporcional al volumen de este. Todo fluido sumergido en Chuck Norris experimenta su exterminación..
l.. Ley de Murphy aplicada a Chuck Norris: La tostada siempre cae por el lado de la mantequilla, excepto la de Chuck Norris, que no se atreve a caer.
m.. Ley de Gravitación de Kepler: La masa de la cabeza de un ser humano al cubo partida por el radio de la patada giratoria de Chuck Norris al cuadrado es constante. Siempre lo mata.
Las armas no matan a la gente, Chuck Norris mata a la gente.
Chuck Norris tiene dos velocidades: Andar y Matar.
Para la mayoría de la gente, el testículo izquierdo es más grande que el otro. Para Chuck Norris, cada testículo es más grande que el otro.
Cuando Chuck Norris dibuja viñetas de Mahoma en su blog, toda la comunidad musulmana le felicita al unísono
Para Chuck Norris, todo camino es de una sola vía, SU VÍA.
Chuck Norris no tiene barbilla; detrás de su barba tiene un tercer puño.
Chuck Norris derribó una vez un avión alemán apuntándole con el dedo y diciendo: "Bang!"
El Cañón del Colorado es producto de un arranque de tos de Chuck Norris.
Los pingüinos vivían en África, pero al ver a Chuck Norris se fueron a vivir al polo Norte.
Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Por desgracia, Chuck Norris nunca llora.
Chuck Norris no se afeita, se da patadas en la cara. Lo único que corta a Chuck Norris es Chuck Norris.
Chuck Norris no nació, se sacó a sí mismo a patadas del vientre de su madre. Poco después, le creció barba.
Wilt Chamberlain dijo una vez que se había acostado con 20.000 mujeres en toda su vida. Chuck Norris le respondió:"Eso yo lo hago en un martes aburrido"
Chuck Norris inventó el negro. Poco después, inventó todos los demás colores del espectro visual de la luz, excepto el rosa. El rosa lo inventó Tom Cruise.
La Biblia originalmente se llamaba "Chuck y sus amigos"
Chuck Norris comió una vez cincuenta kilos de filetes de ternera en una hora. Los primeros 45 minutos los empleó en follarse a la camarera que los traía.
Chuck Norris vende su orina en lata. Se la conoce como Red Bull.
El camino más corto al corazón de un hombre es el que sigue el puño de Chuck Norris.
La idea inicial de Supervivientes era poner a un grupo de gente en una isla con Chuck Norris. Como no hubo supervivientes, el episodio piloto nunca se ha emitido.
Chuck Norris no tiene sexo, simplemente es Chuck Norris
El Triángulo de las Bermudas era un cuadrado hasta que Chuck Norris le destrozó una esquina de una patada.
Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.
Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.
Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos.
Hay 1242 objetos en una habitación promedio con los que Chuck Norris podría matarte, incluyendo a la habitación en si.
Chuck Norris no se moja en la lluvia: Es el agua la que se impregna de Chuck.
Cuando Chuck Norris corre con unas tijeras abiertas en la mano apuntando hacia su cara y tropieza, no es él sino el resto de la gente la que se hace daño.
Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.
No existen minusválidos, sino gente que ha peleado con Chuck Norris.
Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.
Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
Chuck Norris es la única persona que le gana a una pared jugando al frontón.
Chuck Norris puede contar hasta infinito... comenzando por el final. Dos veces.
Chuck Norris es 1/8 cherokee. No se trata de que tuviera un ancestro indio, es que se comió un indio entero por los pies.
El Hombre del Saco comprueba debajo de la cama y se va a dormir temprano porque teme a Chuck Norris.
Chuck Norris ha estado en Marte. Esto explica por qué no hay signos de vida.
De noche, Chuck Norris duerme con luz. No porque tenga miedo a la oscuridad, sino porque la oscuridad teme a Chuck Norris.
Chuck Norris nunca llega tarde. Es el tiempo que se adelanta.
El oxígeno requiere de Chuck Norris para vivir.
McGyver puede hacer un avión con un palillo de dientes, un cubo lleno de agua y tres chicles de clorofila, pero Chuck Norris puede matarle y robárselo.
Chuck Norris no salta, es la Tierra la que se cae con la fuerza de sus piernas
Chuck Norris no caza, porque cazar infiere la posibilidad de fallo. Chuck Norris sale a matar.
Chuck Norris no esquiva las balas, las balas esquivan a Chuck Norris.
Si ves a Chuck Norris, él te ve a ti. Si no lo ves, en dos segundos puedes estar muerto.
No hay teoría de la evolución, sólo las criaturas que Chuck Norris decidió dejar vivas.
Chuck Norris no cree en Dios. Es Dios quien cree en Chuck Norris.
Los créditos de "Walker de Texas" son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris pateó (y por lo tanto, mató) ese día.
Si miras a un espejo y dices "Chuck Norris" 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia... pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.
Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King y se lo dieron.
Chuck Norris instaló el Windows XP en un ZX Spectrum cuando Hill Gates aún no había nacido.
La bomba atómica nunca existió. Fueron flatulencias de Chuck Norris.
La innombrable paga un canon a Chuck Norris cada vez que éste compra un CD virgen.
La gran muralla china se ideó para que Chuck Norris no pudiera pasar. Fracasó estrepitosamente.
La escena inicial de Salvar al Soldado Ryan está basada en un partido de balón prisionero que jugó en 2º de primaria.
El tiempo no espera para el hombre. A menos que ese hombre sea Chuck Norris.
Chuck Norris se comió una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una stripper dentro.
James Cameron pensó en Chuck Norris para el papel de Terminator, pero se dio cuenta que parecería un documental y eligió a Arnold Schwarzenegger.
En un acto de humanidad, Chuck Norris hizo una donación al instituto de medicina americano de 6000 cadáveres.
Chuck Norris nunca ha ganado un premio de la academia al mejor actor... porque no actúa
Godzilla es un homenaje de su primera visita a Tokio
Cuando Bruce Banner se enoja, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se enoja, se transforma en Chuck Norris.
Chuck Norris pateó a un caballo en la barbilla. Sus descendientes se conocen hoy en día como jirafas.
"La matanza de Texas" originalmente fue protagonizada por Chuck. Todo el reparto murió, incluida la cinta. Tuvieron que volver a grabarla
Chuck Norris no juega a ser Dios. Jugar es de niños.
Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con un revolver completamente cargado y ganó.
Hay un orden en el universo: Espacio, tiempo y Chuck Norris.... estaba bromeando... Chuck Norris es el primero.
En Jurassic park, el Tiranosaurio Rex no estaba persiguiendo el Jeep, si no que quería subirse a él para escapar de Chuck Norris.
Cuando la Tierra fue creada, sólo había 2 hombres: Dios y Chuck Norris. Ya no ves a Dios por aquí, ¿verdad?
Chuck Norris convirtió un disco duro en blando.
La serpiente del jardín del Edén le sugirió a Chuck Norris que se comiera una manzana de las que habían dejado Adán y Eva. Chuck Norris se comió a la serpiente y a todas las manzanas. Dios no tuvo cojones de decirle nada.
Cuando Chuck Norris sonríe, un hombre moribundo salva su vida. Lamentablemente Chuck Norris sólo sonríe después de matar a alguien
Un día que Chuck Norris estaba aburrido decidió irse a los países del Este para matar a sus habitantes a base de pellizcos en los ojos... los supervivientes son ahora conocidos como Japoneses, Chinos y Coreanos
Chuck Norris no envejece. No le ve utilidad.
La NASA investiga la posibilidad de vivir en otros planetas. Es la única esperanza de huir de Chuck Norris.
Cuando sube al ascensor, Chuck Norris no pulsa ningún botón. Más le vale al ascensor saber a qué piso necesita ir Chuck Norris.
Un oso trató de devorar a Chuck Norris. Chuck le mostró su mejor golpe y el oso decidió devorarse a sí mismo, ya que era la forma menos dolorosa de morir.
En las últimas elecciones de EEUU, George W. Bush recibió un solo voto: el de Chuck Norris. Evidentemente salió reelegido
El universo no está en continua expansión. Sólo quiere huir de Chuck Norris
La kriptonita a la que tanto teme Superman es tan solo un moco de Chuck Norris solidificado
Jesús puede andar sobre el agua, pero Chuck Norris puede andar sobre Jesús
Cuando alguien dice "nadie es perfecto", Chuck Norris se lo toma como un insulto personal
Chuck Norris duerme con una almohada bajo su arma
El camino más corto entre dos puntos no es la línea recta, es el que sigue Chuck Norris.
Cuando Dios dijo: "que se haga la luz", Chuck respondió: "Pídelo por favor"
El pulso de Chuck Norris se mide en la escala Richter.
Chuck Norris nunca usa condón, porque no existe tal cosa como protección contra Chuck Norris.
Chuck Norris no hace strikes en los bolos, tira uno y los demás 9 se desmayan.
La pluma es más fuerte que la espada... cuando es Chuck Norris el que usa la pluma.
Chuck Norris es vegetariano, lo que significa que no come nada hasta no haberlo dejado en estado vegetativo con sus propias manos.
Chuck Norris podría vivir sin respirar, pero entonces no habría huracanes.
La marea no baja: es Chuck Norris que está bebiendo agua.
Chuck Norris tiene un profundo respeto por la vida humana... a menos que se interponga en su camino.
La tierra gira alrededor del sol porque Chuck Norris le dio un empujón.
Chuck Norris no miente nunca: Es la realidad la que se tiene que adaptar a él.
Los agujeros negros son lugares donde Chuck Norris dio un puñetazo.
La marea no sube, es Chuck Norris meando.
Cuando los bomberos el 11 de septiembre buscaron bajo los escombros de las torres gemelas encontraron a Chuck Norris. Le preguntaron: ¿En qué piso estabas? Les respondió: "¡¡Si yo venia en el avión!!"
Chuck Norris es el único ser que puede estar aquí y allí al mismo tiempo. Dios también podía hacerlo, hasta que Chuck le sacó de los dos sitios de una patada giratoria.
No hay ciegos en el mundo. Son personas a las que Chuck Norris ha mirado a los ojos
Chuck Norris no ha muerto porque en el Cielo temen que los mate.
Chuck Norris puede jugar al tenis contra sí mismo, ganar y no perder.
Chuck Norris conoce todos los decimales del número pi.
Los pájaros vuelan, los aviones vuelan, Superman vuela...Chuck Norris no vuela porque no le sale de los cojones
Chuck Norris puede hablar Braille.
¿Que es lo último que les pasa por la cabeza a las víctimas de Chuck Norris? Sus botas.
Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.
Las mujeres tienen el cromosoma XX, los hombres XY, Chuck Norris, evidentemente, tiene YY
Chuck Norris no te ordena nada porque ordenar deja margen a la desobediencia, lo que Chuck dice, se hace.
La libertad de un ser humano termina donde empieza la voluntad de Chuck. Al igual que su vida.
La Atlántida existía hasta que Chuck Norris fue de vacaciones.
Una vez Chuck Norris visitó las Islas Vírgenes. Ahora son conocidas como las Islas.
Si cayese una bomba atómica en Texas solo sobrevivirían las cucarachas... y Chuck Norris
Si por alguna extraña paradoja espacio-temporal Chuck Norris luchase contra si mismo, ganaría.
El mensaje enviado por la NASA al espacio es una foto de Chuck Norris, para que los alienígenas sepan a qué atenerse.
Chuck Norris no duerme. Espera.
Chuck Norris se broncea en la sombra.
Chuck Norris puede chuparse los dos codos, al mismo tiempo.
Cada vez que un informático hace una hora extra, Chuck Norris mata a un Dios
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El marrón es el color de la estabilidad, la justicia, los animales, el anclarse, la neutralidad y la toma de decisiones.
Desde debajo y más allá de las abovedadas montañas, la Dama Oscura está llamando. Llama al alma fatigada: "Ven a mí, ven a descansar". Ella nos observa desde un lugar entre dos tejos, con unas sombras y unos espíritus que sólo salen por la noche jugando al escondite entre sus faldas. El año está menguando, la estación del silencio está cerca. Finalmente nos hemos despojado de la pesadez del año agonizante, y sólo nos queda un último paso que son mil millas, a través del umbral del inframundo. Ella está sonriendo: "Te estaba esperando".
La Arpía nos extiende una mano en la luz y la otra en la penumbra. Una le da la vuelta y juntas aportan equilibrio a la rueda del año: sin la liberación del anochecer, la luz del verano nos cegaría, y sin la promesa de un amanecer, el camino estaría plagado de miedo. Para llegar a ser verdaderamente íntegros como brujas y como seres humanos, debemos aprender a danzar en los límites del ser, a equilibrar el crecimiento y la disminución en nuestro interior mientras la Tierra encuentra su propio equilibrio.
Octubre es el último aliento del año, casi un suspiro (de contento para algunos, de tristeza para otros). Recuerda el giro de la rueda que ya ha pasado: ¿Qué te propusiste hacer y qué lograste hacer? La mayoría de nosotros tiene palabras que no ha pronunciado, metas que no ha cumplido, y vive con decepción en su interior y con culpa por el camino que no tomó.
No obstante, la naturaleza del otoño no es retener. Ésta es la estación del soltar: la vida, la luz, el año que acaba de pasar. Nada en la naturaleza puede mantenerse siempre igual y nosotros no somos la excepción a esta regla. Cuantas más cosas del pasado llevamos sobre nuestros hombros, más difícil nos resulta caminar erguidos y, tarde o temprano, acabamos aplastados bajo el peso de nuestra propia negativa a crecer. La lección de Octubre, mientras el año hace su última inclinación de despedida, es que todas las cosas nacen de la Madre y todas regresan a ella a su debido tiempo.
El otoño es también la estación del recuerdo, un período para honrar a quienes han traspasado el velo y han entrado en una nueva vida. Aunque debemos soltar el pasado y dejar que las personas que hemos perdido sigan su camino como nosotros, es sumamente importante mantener vivos los recuerdos y las lecciones. ¿De qué sirve el sacrificio del cereal si dejamos que se pudra en los campos en lugar de hacer pan con él?
Hace años una querida amiga y compañera sacerdotisa me enseñó un ritual que se convirtió en una tradición de Samhain (el Halloween actual): Enciende un fuego en un caldero o en cualquier chimenea. Compra semillas de calabaza o junta las de tu lámpara de calabaza. Cárgalas con el poder de ayudarte a liberar el pasado y, mientras lanzas cada semilla al fuego, nómbrala: un acontecimiento, un atributo que ya no te sirve, una pérdida, una victoria. Despréndete de los últimos 365 días, con todos los triunfos y las tragedias que los acompañaron, para que puedas entrar en el año siguiente libre y sin cargas.
Como alternativa, puedes soltar las semillas en un arroyo que corra, para que el poder limpiador del agua se lleve los meses.
La Diosa Arpía puede tener un rostro terrible, pero no hay que temerla. Suya es la oscuridad del sueño y de los sueños, de una vida que cede paso a la siguiente cuando el otoño se convierte en invierno y éste en primavera. Dale tu tristeza y ella la convertirá en promesa; dale tus lágrimas y ella las usará para regar el año que viene. Ella nos enseña que la vida debe ser vivida: es hermosa y terrible, temporal aunque perpetua. Pasa de un año al otro con conocimientos adquiridos con el sudor de tu frente, sin remordimientos.
En esta época del año, cuando el primer frío del invierno convence a las hojas de que caigan de los árboles, vuélvete hacia tu interior para encontrar el consuelo que buscas. Deja que la Dama Oscura te guíe por el camino en espiral, rodeando unas montañas en las que pronto tendrá lugar la Cacería Salvaje, lejos del canto del grillo y de la multitud, hasta el amoroso abrazo de la Tierra silenciosa... de cuyos brazos emergerás renovad@ cuando llegue la primavera.
Dianne Sylvan
